003 告别 (第1/1页)

    我并未等到姥爷传我去书房告诉我真相，我自己也想过去找他问明父母去处，但于其说我天真不如说我害怕，我害怕真相是残酷的。于是在我过去的很多年里，我想尽一切办法刻画出父母曾经的模样，拼命留下文段里的字字句句，因为那是他们存在过的证明。

    很快，这种被我营造出的“快乐”氛围被一个温文尔雅的男人打破——他要带我走。

    人是很厉害的生物，他们总能用各种方法将潜意识深埋，并累起层层堡垒。可仅管如此，当潜意识被稍有触及时，也会毫不拖泥带水的被连根拔起。

    我的潜意识已经承认了父母逝事的事实，只是这个事实残忍到超出我的承受范围，于是我的心也启动了防御机制，在得知消息后，进行了心理情感隔离。而这个我创造出的“保护膜”根本核心在于“家”。

    简单来说，我心里的家已被摧毁，只依附于物质上的家苟延残喘，而此时他居然要带我离开这个家，这么些天来，我终于释放了所有情绪，歇斯底里地宣泄心中的委屈与不甘：“我不走!我就要待在这儿，等他们回来!”至少在那一秒里，我放弃了所有，只为家。

    “时间”这两个字代替了我许多青春。可总是挥之不去的，便累成高耸秋山，为梦中的孩子留下无尽悲伤，待花落下、鱼跃于空、柳条垂下，连千山万水都显得可惜，然后“哦”了一声，算是接下这份悲伤。

    我如愿以偿地留在了姥爷身边。

    依稀记得曹文轩先生的一句话：“天空下，不是山，也不是水，而是满满的各种各样的告别。”

    有些人就是那般坦然，来如风雨，去似尘烟。杭州的四季似乎都是在温柔中度过的，那些属于自然的事物，年年岁岁再重来，却又岁岁年年终不同，这是专属于大自然的告白，浪漫地不留一丝痕迹。

    而就在这最平凡而不起眼的日子里我同姥爷做了最后的告别。挥手间，无数晚星流萤都熠熠生辉，我同他的故事也终会消逝在风中，刻进心中血脉。

    而对于父母的故事，我也在那一刻明白:我无比清楚，就算故事再怎样重后，也无法阻止我们各自远去的步伐。但如果可以，我还是想对他们说一句：

    “谢谢。”

    两年后，姥爷的信永远停在了中秋这个本应该团圆的日子里，他这一辈子太多故事都只留在了种种事物里。

    我将他的帽子挂正，来到儿时心心念念的神秘书房，我略过一些古董，小心拉开那个小抽梯，一封、两封、三封、四封、五封……不知不觉中泪水便滴滴落下。

    抽梯被塞地满满当当，我害怕泪水打湿姥爷的绝笔，赶忙将其放在桌上。我恍然发现，姥爷的小公主也被他弄丢了啊！

    这两年里，他都会给母亲写信，在他开心的时候，难过的时候，过节的时候，想她的时候……

    我抬起头，我不喜欢哭，可就是控制不住，成长对我来说代价太大，可是我不后悔。

    我们总是要带着许多念头往前走的，思念也好，执念也罢，它普普通通地藏匿在角落，被发现时再用尽全力告诉你自己存在的意义。

    天空下起了小雨，烟雨笼罩在这片江南月色下。我收拾好信封，整理好情绪，我不愿打开那些信封，其一是将它当作等待母亲的信念。其二，是我无比确定：这无数封信中，总有一封是属于我的。

    那夜的火很大很大，大到今日仍有残留。